Translate (ترجمه سایت)

چهارشنبه ۱۲ تیر ۱۳۹۲ ه‍.ش.

جک های سکسی با حال

پیامک های سکسی بالای 18 سال!


دوست دختر تركه داشته براش ساك ميزده يه دفعه وسط كار ميگه پول ميدي ياگاز بگيرم! تركه ميگه ميخوري يا بشاشم!!!!!!
قزوينيه تو يك كوچه خلوت يك پسر خوشگل ميبينه، ميره جلو دست ميكشه به سرش، ميگه: بالام جان اسمت چيه؟ يهو باباي پسره از تو حياط داد ميزنه: اسمش حميده، كان هم نميده!
دختردرمهدكودك ازمربي مپرسه خانم دختر 6ساله هم حامله ميشه?ميگه نه عزيزم !پسره ازته كلاس داد ميزنه خيالت راحت شد بچه ننه!

يه روز نامزد دختردهاتيه ازش لب ميگيره دختره ميگه جواد حامله نشم

اصفهانیه تو یه پارتی از سینه های یه زنه خوشش می یاد ، می گه دویست هزار بدم گاز بگیرم ؟
 رشتي ميره خونه مي‎ ‎بينه يكي پيش زنشه ميگه توكي هستي ؟ ميگه من خلبانم اينجاسقوط كردم رشتى ميگه : ريدم‎ ‎تواين ارتش ، ديروزهم دوتا غواص توحموم بود !

 ماره ميره حمام زنونه همه جيغ ميزنن  ميگه خواهرا نترسين من كبرام!


 تركه ازروي كلاه سرشو ميخوارونه رشتيه‎ ‎بهش ميگه :خره! چراكلاهتو درنمياري ؟ تركه ميگه : احمق تو هر وقت كونت ميخواره شلوارتو در مياري... !

تركه ميره امامزاده ميبينه يه دختري ميگه : خدايا يه شوهر خوب به من بده ! تركه سريع خودشو ميندازه تو بغل دختره وميگه خدايا هل نده . !!!

 يارو به رفيقش ميگه : اگه من ترتيب خواهرت رو بدم باهم فاميل ميشيم ؟ ميگه : نه ، باهم بيحساب ميشيم !

از قزوينيه ميپرسن ميدوني كار عضله باسن خانوما چيه؟
ميگه : تنظيم حركات مردمك آقايون...!

 دخترها ميرن پيش خدا، ميگن چرا پسرا از اونا داشته باشن ما نداشته باشيم ؟ وحي ميرسه كه در اصل مال شماست حماليش مال پسراست !

-------------------------
لاته به آخونده میگه حاجی اگه من خواهرت را بکنم از نظر شرعی با هم فامیل میشیم؟ آخونده میگه نه عزیزم با هم بی حساب میشیم
------------------------
مرد روستایی به زنش میگه امشب باید بدی! زنه میگه آب واسه غسل نداریم،مرده آروم میگه فردا علی رو میفرستم آب بیاره.علی از زیر پتو میگه ننه خودتو به گایدن نده من آب بیار نیستم!

تركه داشته از تو جنگل رد ميشده؛ يهو يك شيره جلوشو ميگيره، ميگه: كوچولو كجا ميري؟! تركه ميگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفك نمكي، چاق بشم چله بشم، بعد ميام كيرمم نميتوني بخوري!

قزوينيا به كون ميگن: امرسان... زيبا....جادار....مطمئن



قزوینیه داشته کونشو می خارونده بچه اش می آد می گه بابا این خورده کاریارو بده به ما دستموون راه بیافته
---------------------------
زن به حاج آقا:درقيامت،ماهمگی عبای تورا میگيريم تا ازپل صراط بگذريم!
حاج آقا:درقيامت همه ما لختيم مگراينكه كير منو بگيرين!
---------------------------
زيست شناسي كس:موجودي بظاهرآرام،و ازنرم تنان كه باكوچكترين تحريك بشدت ازخود واكنش نشان داده ودركمترين زمان ممكن طعمه خود را بلعيده و پس ازمكيدن آب بدنش ؛قرباني را فلج كرده و نيمه جان رها ميكند!
كس بده
--------------------------------
ترکه با‎ ‎زن خارجی دوست میشه میگه اسمت چیه؟
زنه میگه: آلبرت کیر ایستین،
ترکه میگه خوشبختم منم صفرعلی آمجیق ایستین....
-------------------------------------
آلت سه مرد را به خاطر تجاوز طبق شغلشون میخواستن قطع کنن
اولی قصاب بود با ساطور قطع کردند
دومی نجار بود با اره
سومی میخنده
گفتند چرا میخندی؟
گفت: من آبنبات فروشم
باید آنقدر بخورين تا تموم بشه

اعتراف شاعردستگير شده: ما جگر گفتيم و عشق آغاز شد*سينه ماليديم و لنگش باز شد*چون سرش را بر درش بگذاشتيم*ما فشار داديم وراهش باز شد!

کس چیست؟ظاهرآرامی دارد و جنسش شبیه پاستیل وبویش شبیه پفک نمکی است.باوجودقدرت ویران کننده اش هرماه چندروزمریض میشودبعدازمریضی بشدت گرسنه شده وهنگام شکاربشدت عرق میکندوبااینکه دندان ندارداماطعمه راتا خرخره بلعیده وپس ازمکیدن مایعات بدن،قربانی را سست ونیمه جان رهامیکند

يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با  هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم



شباهت گوز با دوست دختر : هر دو تاشون رو وقتي ول کني راحت مي شي


.از ترکه در مورد آمريکا سوال مي‌کنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو افغانستانه، فکر کنم ميخواد برينه رو ايران



.اخبار ديروز: به يک زن رشتي که در پارک مشغول دويدن بود تجاوز شد.
اخبار امروز: امروز هزاران زن رشتي در پارکها ميدوند ..


براي ترويج ازدواج درقزوين: برادرکوچک عروس خانوم به عنوان اشانتيون داده ميشود


به قزوينيه ميگن چرا زن نمي گيري ميگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پيدا نکردم


انواع دختر :

 12 ساله بابو ، 17 ساله ليمو ، 22 ساله هلو ، 29 ساله آلبالو ، 35 ساله خرمالو ، 45 ساله لبو ، 50 ساله كادو ، 55 ساله لولو ، 65 ساله يابو ، 75 ساله زالو


اصفهانيه ميخ ميره تو كونش

دكتر ميگه 5 هزار تومن بده درش ميارم

اصفاني ميگه 500 تومن بگير كجش كن جلوتر نره




اگه گفتي اون چيه كه مردا در ميارن ، زنان مي خورند ؟

.

.

.

.

اي بي ادب

اون يه لقمه نون حلاله




قزوينيه شب عروسي به زنش ميگه حرف هاي سكسي بزن من تحريك بشم

زن : هام ، لا پام ! قزويني ميگه اين كس شعرا رو ول كن كون داداشت چه طوره




پليش 110 تركه رو با يه دختر مي گيره ميگه : صيغه است يا عقديه ؟ ميگه جنده است نقديه


بچه به مامانش ميگه :

بابا مامانا چه جوري بچه دار ميشن ؟

بابا ميگه يه فرشته مياد بچه رو ميندازه توي دامن مامان

بچه ميگه : عجب ! يعني كردن هيچ تاثيري نداره ؟



رشتيه شب مي خواد بخوابه دعا مي کنه حق به حق دار برسه صبح که بيدار مي شه مي بينهه هيچ کدوم از بچه هاش نيست
 شباهت زن دوم با انرژي هسته اي :
هر دوحق مسلم ماست
هر دو بايد مخفيانه انجام شود
درمواقع ضروري استفاده ميشن
وقتي لو بره جنگ ميشه

 درويش دختران را پند همي داد كه به دو چيز دل مبنديد : اول به پرده بكارت ، دوم به مهريه زياد كه اول به كيري بند است و دومي به تخم چپ شوهر !

 تركه دوست دخترش عزادار بوده ميره داروخانه ميگه آقا يه كاندوم مشكى بديد با طعم خرما

 وقتی شلوارتوکشیدی پائین دیدی دوتاتخم داری بدون که مردی ولی دیدی چاهارتاتخم داری فکرنکن خیلی مردی بدون که یکی داره ازپشت میکنه.

 طرز تهيه بچه ;
مواد لازم :
250 گرم گوشت راسته ،
100 گرم گوشت لخم ،
دستور تهيه:
گوشت راسته را ورز داده تا خوب راست شود ،گوشت لخم را ماليده تا باز شود گوشت راسته را به اندازه دلخواه وارد گوشت لخم كرده وبسته به سفتي كمر 2 تا 40 دقيقه خوب به هم زده تا آب پس دهد سپس به مدت 9 ماه در فر قرار ميدهيم تا خوب پف كند ،



 يك لر از اصفهان نامزد كرده بود موقع عروسی اصفهانیها می گفتند عطرگل یاس عروس چه زیبا س لرها هم می گفتند گونی گونی پشگل عباسعلی خوشگل

ميدوني چرازنها قصاب نميشن چون دست به هرگوشتي بزنن استخون ميشه !


ازقزوينيه توفرانسه ميپرسن قزوين کجاست ميگه اگه کونت ميخواره همين جا !


رشتيه مياد تهران ميزنه توكارشورت كارش ميگيره .زنگ ميزنه به زنش ميگه: خانم جان بيا تهران ببين من با شورت چكاركردم خانمش ميگه:آقاجان توبيارشت ببين من بدون شورت چه غوغايي كردم!!!

سه چیزه که دخترا رو خیلی اذیت می کنه : 1 دیدن کیروخایه 2ساک زدن با کاندوم دو لایه 3 کس دادن بدون پول و مایه...

به رشتي گفتند زن گرفتي تحقيق كردي گفت:آره هركي كرده راضي بوده‎ ‎.

زنه از مرده مي پرسه : ببخشيد آقا، شما مردا وقتي با همين در مورد چي صحبت مي كنين ؟
مرده ميگه : خانوم اين چه سواليه ، خوب معلومه ، در مورد همون چيزايي كه شما زنها وقتي با همين صحبت ميكنين .
زنه با تعجب ميگه : وااا ، چقدر شما آقايون بي تربيتين !!!



به يه مهندس ساختمان ميگن نظرت راجع به ساختمان بدن خانمها چيه ميگه نماش كه حرف نداره حالش هم بيسته حيف دستشويي و پذيرايش كنار هم است.

دختري از مادرش پرسيد چرا من مثل پسرها بلبلي دربين پاهايم نميبينم مادرش گفت تو لانه اي داري كه تمام بلبلان دور آن جمع ميشوند

يك قزويني ميره روبات بخره فروشنده ميگه اين روبات شكمش رختشوييه ، دستش جاروبرقيه ، پاهاش نردبانه... قزوينيه ميبرش خونه فردا گشاد گشاد مياد مغازه به فروشنده ميگه مادر قهبه چرا نگفتي كونش چرخه گوشته

تازه داماد صبح داشت می رفت سر کار ، لب زنشو بوسید و گفت : این صبحانه ! ظهر اومد خونه سینه زنشو بوسید و گفت : این ناهار !! شب که اومد خونه دید زنش لنگاشو جلو بخاری بلند کرده ، مرده پرسید چیکار می کنی ؟ زنش گفت : عزیزم دارم شامتو گرم می کنم !!!

پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

سخاوت در زیاد دادن نیست ، در به موقع دادن است ، هم اکنون نیازمند باسن گرمتان هستیم .

« کمیته امداد قزوین »



دفاتر ازدواج قم : با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید !!!



از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد !!!



به ترکه می گن با آب و برق و گاز و خاک جمله بساز ، می گه : خاک بر سر من که تا سینه های زنم رو گاز می گیرم مثل برق آبم می یاد !!!



به ترکه می گن یه فحش موزیانه و آبدار بده ، ترکه می گه : نافم تو چشمت ، میگن خب که چی ؟ می گه : فکر کن اگر نافم تو چشمت باشه کجام تو دهنته ؟

 

پیر زنه می ره دندانپزشکی لنگاشو می ده بالا ، دکتره می گه اینجا که زنان و زایمان نیست ، پیر زنه می گه حرف نزن دندونای حاجی رو در بیار !!!



مشترک گرامی نظر به اینکه در سال هشتاد هشت 99% SMS های شما سکسی بوده شما برنده : دودول طلایی و و خایه بلورین شده اید .

کیرانسل

 رشتیه به دوستش میگه: خاک بر سر بی غیرتت کنن،
زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده


به رشتیه میگن : اون چیه که درازه، کلفته و اگه تحریکش کنی ازش آب میاد؟
رشتیه میگه: آوووو آقا جان! این که دیگه سوال نداره ! خوب معلومه دیگه، دماغه !!!


پسره رشتیه میره توی یه محل دیگه دختر بازی جلوشو میگیرن میگن اومدی دختر بازی ؟؟ میگه من ؟ من؟ من خودم کونیم !!!

دوست رشتیه به رشتیه میگه: به به به چه بچه خوشکلی داری. رشتیه میگه: حالا یه کار کردی اینقدر منت نذار.


 --------------------------------------------

یه رشتی میره پیش دکتر میگه ای دکتر علاجی کن من چهارفرزند دارم دیگه نمیخوام بچه دار بشم دکتر دستور میده اقا ازکاندوم استفاده کن رشتی جواب میده اقای دکتر اولی کاندوم استفاده کردم ولی خانم حامله شد دکتر می گه به خانمت بگو ای یو دی بزاره می گه ای دکتر دومی را ای یو دی گذاشت ولی باز حامله شد دکتر میگه خوب بگو قرص ضد حاملگی بخوره گفت خورد ولی بازم حامله شد دکتر گفت با با دیگه نکن رشتیه میگه بابا اخریرو هم ما نکردیم و حامله شد.

 --------------------------------------------

رشتیه زن میگیره. ازش میپرسن زنت چطوره؟ میگه: هر کی برده راضی بوده.


--------------------------------------------

تو رشت زلزله میاد، رشتیه دوازده روز میگرده تا زنشو پیدا کنه! ...آخه نمیدونسته زیر کدوم آوارو باید بگرده!!!




سه تا زن بستنی می خورن .
یکی لیس می زنه.
یکی هم گاز می زنه .
یکی هم می مکه.
کدومشون شوهر دارن ؟

نه بی ادب اونی که حلقه دستشه !!!



اخبار دیروز: به یک زن رشتی که در پارک مشغول دویدن بود تجاوز شد.
اخبار امروز: امروز هزاران زن رشتی در پارکها میدوند …



زن رشتیه بچه دار میشه، وقتی بچه رو به رشتیه نشون میدن، میبینه بچه سیاهه!!

خلاصه یکم میره تو فکر، ولی چیزی نمیگه. یک پنج-شیش ماه بعد، رشتیه با زنش مشغول کارِ خیر بوده، یهو وسط کار حواسش جمع میشه، میبینه خانوم اونقدر دست و پا زده که پتو رو انداخته پایین. خلاصه حسابی شاکی میشه، میگه: خانوم جان این پتو رو بکش رو خودت، باز این یکی بچه هم مثل قبلی نور میخوره، میسوزه!!!



به رشتیه می گن خاک یر سر بی غیرتت دیدی در خونتون مردای شهر صف کشیدن؟
رشتیه می گه: اقدس طلایی دیگه بابا

يك بار يك آباداني سر مي خوره ميگه حركت رو ديدي

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

توصیف شومبول :

- از بیدار گران است

- شب کاری را دوست دارد

- سرش را در راه اسلام از دست داده است

- در مقابل بد حجاب قد علم می کند

- دو یتیم را زیر سایه خود نگه داشته است

- متمدن است و به احترام بانوان از جایش بلند می شود


لره تو خواب می گوزه ، صبح به زنش می گه : خواب دیدم ماشین خریدم ! زنش می گه آره یه بوقم برای من زدی .


جشنواره فیلم های قزوینی :

کون بلبلی ( کمدی ) ، کون پاره ( جنگی ) ، کون خور ( ترسناک ) ، کون صورتی ( انیمیشن ) ، تنها کون کافی نیست ( عشقی ) ، کون برهنه ( سکسی ) ، شهر کون ( مستند ) ، رد کون ( پلیسی ) ، پسری با کونی بی سوراخ ( تخیلی ) ، عجب کونی داری پسرم ( خانوادگی ) ، کون سوخته ( سیاسی ) ، کون های آلوده ( علمی ) ، بخاطره یک لوپ کون ( وسترن ) ، کونی ها به بهشت نمی روند ( مذهبی ) !!!


بچه می ره مغازه می گه نخود سیاه دارین ، مغازه داره بهش می گه بدو برو خونه دارن مامانتو می کنن !!!

وزارت بهداشت و درمان خوردن کس را مضر اعلام کرد :

- زیرا  کس  حاوی 3% ادرار ، 7% پشم ، 6% آب ترشیده ، 4% چربی و 80% اعتیاد آور است

پس کیر بخورید که دارای :

70% گوشت ماهیچه ، 15% پروتئین ، 10% مولتی ویتامین و 5% نوشابه انرژی زاست !!!


میرن یه جای خلوت و شروع می کنه به بوسیدن ، لیسیدن ، مکیدن و مالیدن . زنه می گه پس چرا گاز نمی گیری ؟ اصفهانیه می گه آخه پول ندارم !!!

ترکه نفس زنان از حجله می یاد بیرون می گه پرده که نبود برزنت بود . بعد عروس می یاد بیرون می گه خاک بر سرش نذاشت شورتمو در بیارم !!!

اصفهانیه به زنش می گه دویست بدم فشار بدم ؟ زنش می گه تو 100 بده جرش بده !!!

نامه یک پسر بچه به رئیس جمهور : آقای رئیس جمهور ما فقیریم ، پدر و مادرم شب ها لخت می خوابند ، پدر ما از گرسنگی شیر مادرم را می خورد و او را می لیسد ، خانه ما کوچک است و پدرم مجبور است روی مادرم بخوابد و مادرم از در می نالد !!!

فرق زن خارجی با زن ایرانی : زن خارجی عزیزم رفتم حمام اگه می خوای بیا بکن ، زن ایرانی : اگه می خوای بیا بکن ، خبر مرگت می خوام برم حمام !!!

آنگاه که خدا آدم را آفرید و با یک برگ او را پوشاند ، حوا پرسید : همین یک برگ ؟ آدم گفت : نه یک کوبیده و دو تا هم گوجه زیرش هست !!!

خانم معلمه سر کلاس از یه بچه تخسه می پرسه:‌ اگه سه تا گنجشک سر یه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما یکیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشک رو درخت میمونه؟ بچهه میگه:‌ هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میکنن دیگه.‌ معلمه یکم فکر میکنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فکرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه:‌ خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه :‌ بپرس. پسره‌ میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، ‌دومی لیس بزنه و سومی میک بزنه، کدومشون ازدواج کرده؟! معلمه یکم فکر میکنه، میگه:‌ خوب معلومه،‌ سومی! بچهه میگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اونی که حلقه دستشه ازدواج کرده، ولی از طرز فکرت خوشم اومد


به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه


معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه کم فکر میکنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!


یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

فرشید پارسائی

۱ نظر:

  1. خیلی جالب بود ممنون. خوشم اومد دستت درد نکنه

    پاسخحذف

نظر شما در مورد این پست؟